Blagues ....

La petite vieille et ses deux sacs.

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?

- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis: c'est 20 euros ou tu la perds!

- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance. En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?

- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

aiiiiieeeeeeee ca doit fair mal!!!

Mort de rire !!!
Trop fort ta blague JC62 !

ouai c'est clair elle est vraiment trop bien celle la mec

Monsieur et madame Ate-Moilanus ont une fille, comment l'appellent-ils ?

christ a écrit:

Monsieur et madame Ate-Moilanus ont une fille, comment l'appellent-ils ?

Grrr ?? Non ....Grr-Ate-Moilanus !!! .....désolé !!



Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

ohhhhh la sal*** ^^ je preferait celle avec la vieilles et ces sac ! mais elle est bien quand meme !

Bon d'accord en ai une autre ...pour la semaine et j'espére qu'elle vs plaira !


Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et
masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
Quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m' a regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses rêves, qu' il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

J'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :

Hey Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

Allez bonne soirée

celle la jla connaissait elle est pas mal aussi

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

pas mal du tout ...
essayons avec celle ci :

Une blonde rentre dans un magasin d'électroménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé, on ne vend pas aux blondes!" Dégoûtée, la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton supérieur :"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déjà dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"

pas mal pas mal

Une bonne pi** ca fait pas de mal.

jla connaissait celle la mais pas mal encore

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, lacolocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie secomportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre euxun peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. Il s'assied devant son ordi et écrit

« Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais ......il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

Pas mal du tout.
Mais tu ne l'avais pas déja mis sur le forum celle ci?

Non je ne le pense pas ......Mais va savoir ?? :roll:

non je pense pas non plus car je ne la connaissait pas

Tiens ...un peu de retour pour 1 j ou 2 ......Ns sommes chez les enfants à Hardelot ....avé les Pitis ....que du bonheur

Allez une pitite derniére !!


Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
l'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras

3) II y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de p.... »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non: «Vos conneries je m'en bats les c....... »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc.... chez les Papous »

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé» et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Enorme tes blagues, tu va devenir blagueur officiel du forum^^

je sait pas ou tu les trouves mais elle sont longue et asser bien

Notre JC a t'il fait l'école des comiques ? ^^