Blagues ....

MDR celle la !!!

wahhh comment il s'est fait clasher !

Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère, elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Pas mal ma chérie et c'est réalistes.

Je la connaissait celle la

Mais pour les parisiens ils ne vont pas etre contents .

Dommague ça aurait été mieux avec l'Om. C'est toujours avec Paris

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

hihi trop mdr !!!!!

Vraiment des blondes mais pas mal.

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
"Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure."

trop mdr !!!!

MDR !!!

[i]Un avion decole de paris et au bout d'un moment l'avion perd de l'altitude puis remonte , le commandant de bord dit qu'il n'y a rien de grave .
Un peu plus tard l'avion reperd de l'altitude a nouveau , alors le commandant de bord explique qu'ils sont trop lourd et qu'ils faut jeter toute les bagage.
Les voyageur s'execute est l'avion reprend de l'altitude
Un quart d'heure plus tard l'avion reperd a nouveau de l'altitude alors le commandant de bord dit qu'ils sont encore trop lmourd et qu'ils faut jeter des voyageur pour perdre du poid.
Le commandant de bord dit alors:
-Pour ne pas faire de favoritisme on va vous prendre par ordre alphabétique.
Et il dit:
-Y a t-ils des africains dans l'avion?
Pas de reponse
-Y a t-ils des africains ou des antillais?
Toujours pas de réponse
-On passe a la lettre B, y a t-ils des blacks dans l'avion?
Pas de réponse
-On passe a la lettre C, y a t-ils des gents de couleurs dans l'avion?
Toujours pas de reponse.
Alors un fils dit a son père:
-Enfin papa tu ma toujours dit qu'il ne fallait pas mentir aux gents,tu est africains, maman est antillaise, on est black donc des gents de couleurs!
Le père lui répond alors:
-Non mon fils aujourd'hui on sera des negres, s'ils le faut meme aujourd'hui on sera des zoulou mon fils ta compris...

lol celle la un peut raciste non ?

oui mais c'est un collegue congolais qui me la raconté et moi meme je suis a moitié arabe donc je pens qu'il faut juste les prendre en rigolant

Ok pas de souci .

En voila 2 ^^

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

Qu'elle est la différence entre une femme et une pizza? Réponse: La pizza, tu peux l'avoir sans champignons.

je connaisait la deuxieme mais la premiere est pas mal...

lol sifox tes blagues .

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2008"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de Belgique de football tirent tout le temps à côté du but?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double!

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille...

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.

Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les
Champs-Élysées.

Tout d'un coup une vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en religieuse.

Et là, la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"

Interloqué, il va la voir en lui disant: "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"

Et elle lui répond: "T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !!!"

Lol la derniere !

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».